Manuales de la vida

En serio siento que deberían existir manuales para todo… manuales de cómo manejar tu equipo de música, manuales de como criar hijos, manuales de como enamorarse y sobre todo manuales de cómo olvidar a alguien.

Me han dicho mil veces que esto es como un luto, los primeros días crees que no podrás sobrevivir, pasan los días y visitas todos los días esa tumba fría, luego pasan las semanas y la vas visitando cada vez menos, sientes que el dolor se va acabando y al final llega la tan ansiada resignación.

En mi caso, definitivamente lo sé a conciencia, "estaba" haciendo todo demasiado mal…. Es como que cuando empezaba a visitar menos esa tumba fría y muerta, de repente el muerto a lo Lázaro se levantaba, y volvía a la primera parte de la historia, y luego de repente moría inesperadamente y empezaba a visitar la tumba todos los días y de repente vivía de nuevo, y luego moría y luego ya casi cuando llegaba a la resignación "plash" nuevamente vivía y así sucesivamente… hasta que se me creaba un circulo vicioso en el que seguía siendo la misma viuda que volvía al dolor inicial.

Algo que no me queda claro dentro de toda esta confusión es, porque el empeño de hacer daño… hace semanas la cague y mal, le hice daño al prins que era lo que menos quería y quiero, y le hice daño a otra persona que tampoco lo merecía, fue ahí que frené, empecé a analizar mi vida, y lo que mis actos, palabras y acciones podían causar en las personas. Me di cuenta que a veces hasta una palabra tonta, puede herir a alguien. Así que por fin recapacité, e hice un montón de cambios en mi vida, que tal vez algunos no lo noten, pero yo si….y me basta con saber que mi esfuerzo es por el bien de los demás y sobre todo por mi bien.

Ese cambio en parte fue por amor, no quería causarle ni una pizca más de dolor al prins, por lo menos no quería ser yo la causante de cualquier mal momento que él pueda sentir. Y tampoco quería ser la causante del dolor de nadie…

Aprendí que no está bien guardar rencor, aprendí que debo de dejar de pensar en el que pasará mañana, puedo estar tan viva hoy y tan muerta mañana. Y por las webas serán tantos planes, tantos miedos a futuro, aprendí que el pasado es un bonito recuerdo, pero que así como una fogata de campamento a punto de apagarse, así la soples y soples no se volverá a prender, aprendí que no debo de dejar de hacer lo que YO quiera y no lo que los demás quieran, aprendí  que no debe de importarme el que dirán y mucho menos sentirme menos por las acciones que haga.

Lo que YO haga valdrá más para mí ahora, porque lo haré porque YO quiera, no mezclare sentimientos, ahora si estoy controlando más ese punto, y en serio se lo agradezco a Dios, tanto lo he jodido que creo que ya me hizo algo de caso.

Estoy algo cambiada no? Jajaja las personas no cambian o maduran de la noche a la mañana, aún me falta mucho camino por recorrer, pero eso si….ahora solo pensando en esas 24 horas que trae el día, ya no pensando a futuro…ya me cansé de eso….y tampoco en el pasado, ahora viviendo el día a día, y si me equivoco un día pues será ese día.

Alguna vez han visto esa película con Drew Barrymore, que se llama COMO SI FUERA LA PRIMERA VEZ? Bueno pues…yo no me choque en ningún jeep, ni atropellé a ninguna vaca, ni hago casitas con mis wafers, y claro que canto feo...pero no tanto como ella, jajajaja, pero eso si….cada vez que me voy a dormir, mi cerebro, mi cuerpo, mi mente y mi corazón, olvidan TODO absolutamente todo, y al día siguiente empiezo de 0…. Aunque no lo crean es lo más saludable que he podido experimentar hasta ahora.

Llámenme loca o como quieran, pero emocionalmente, psicológicamente y hasta espiritual y moralmente hablando jajaja es lo mejor del mundo…

Un día después de la bomba que yo misma estallé en mi cara, pude darme cuenta que si seguía llorando por lo mismo, mi vida no iba a avanzar, así que hice borrón y cuenta nueva, y con el perdón de los implicados, pero simplemente me zurré en todos pedí una vez más perdón y cual conchuda en su máximo esplendor seguí mi vida como si nada hubiera pasado…aunque debo de admitir que por ratos me entraba el remordimiento, y volvía a pedir perdón…

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  (Para Giaks)…Ahora por última vez aprovecharé este pequeño destello de recuerdos, y como sé que has seguido leyendo mi blog y que leerás esto, solo quiero decirte que si te bloquee en todo, (llámese face, whatsapp, correos, etc, etc) no lo hice por comodidad mía como creo lo quisiste insinuar en el mensaje que publicaste ayer aquí… aunque no lo creas, lo hice por ti, porque en verdad eres una buena persona, porque en verdad creo que mereces a una mujer que te ame por completo, y no a alguien que...digamos..está en otra..., porque en verdad en el fondo de mi ser sé que en algún momento me lo vas a agradecer. Vales mil, tanto como me dijiste que yo valía, pero yo ya estoy metida en esto, te lo dije un día…el amor a veces es más fuerte que todo todooo, y mi amor ya es demasiado fuerte como para olvidar, en cambio tu…yo pienso que todavía estas confundido, y es más fácil para ti, salir de todo este rollo, y ANTES de que haya pasado algo que te lastime más y que me lastime a mí y a otras personas, lo mejor era cortar todo de raíz. Siento mucho no haber podido cumplir con mi juramento de olvidar, pero en el corazón nadie manda, y tal vez no entiendas mi nueva forma de ver la vida, pero es la que yo quiero seguir…. Te deseo lo mejor y te agradezco por ser esa persona incondicional que fuiste….

       (Para el prins)…Volviendo a lo que escribía líneas arriba, y si bien sé que tal vez NUNCA llegues a leer esto, ya que me insinuaste que no volverías a leer mi blog, igual no puedo evitar decirte, que siempre te respeté, que te respeto y que te respetaré, que puedo decir sin remordimientos que no he hecho nada malo, que mi único error contigo fue amarte a tal punto de cansarte, pero igual no me arrepiento, pues aprendí mucho de ese amor.

    Aprendí que una puede amar con todo el corazón, y que a veces aún amando podemos hacer daño…pero que no hay nada que no podamos remediar. No quiero hacerte daño principito, creo que no tienes dudas de cuanto te amé… y lo que menos quiero es lastimarte. Me canse de hacer burrada tras burrada, y ahora estoy tratando de manejar todo con pinza. Con respecto al amor, y creo que ese es un tema que te preocupa bastante, tengo que decirte que eso es algo que no se puede evitar…siempre te amaré, obviamente de MANERAS DISTINTAS, pero el amor siempre estará ahí…la preocupación por ti y los buenos deseos son algo que no podré borrar, porque te los ganaste, mi corazón se abrió un día para ti y seguirá así, aún cuando las cosas cambien radicalmente, estoy 100% segura de que nuestro amor, o por lo menos por mi parte, mi amor siempre estará presente =) 

      Siempre te recordare lo mucho que te estimo, te quiero, te amo…. Y así tengas 90 añitos y estés felizmente casado (con otra jajaja) con 3 hijas y 8 nietos jajaja te seguiré llamando para escuchar a Revelacao, para tomarnos unos chilcanos, para desearte todo el bien del mundo y sobre todo para decirte que aún te quiero, y te amo…. 

     La verdad es que yo no entiendo porque le tienen tanto temor a esa palabra….si es tan mágica y tan llena… y no necesariamente tienen que decírsela las personas que están a punto de casarse jajaja nop…yo te seguiré amando principito por siempre… porque fuíste parte importante de mi vida, y porque los sentimientos cambian mas no se pierden….Así que, a aguantarme no más, la locura anda más cerca mio que antes, jajaja pero ya no me preocupa, ahora me gusta….igual ando con pie de plomo, para no volver a salir volando jejeje. Eso de volar a veces no es bueno….

      Así que nada….si alguien sabe de algún manual, de cómo olvidar un gran amor, de cómo curar un corazón destrozado, de cómo criar buenos hijos, y sobre todo de como amar sin amar jajajaja pásenselo al toque que nos haremos millonarios!!!! Wiiiiiiiiiiiiiii

Para mi monsefuano con cariño =)

No sé cómo empezar esta entrada….me imagino que diciéndote gracias…. GRACIAS, por ser tan buen amigo… gracias por haber estado conmigo en las buenas, en las malas y en las mortales… gracias por ser mi monsefuano… más bueno que tu imposible jajaja gracias por ser caracolito baboso jajajaja y sobre todo gracias por cada detalle, por cada buen consejo, y por cada compañía…

Me pediste que cambiara de tema en mis conversaciones, en mi vida, y en mi blog….y bueno empezaremos por el blog…. Esta vez hablaré de ti y de lo maravilloso que ha sido que te involucres tanto últimamente en mi vida.

Debo de admitir que no pensé que una amistad fuera tan sincera como la tuya….a diferencia de mis otros amigos o amigas que tal vez me aconsejaron que me alejara de él, tu siempre fuiste imparcial y solo quisiste lo mejor para mí, me diste las mejores ideas para reconquistarlo, (aunque después de lo de ayer…imagino que te costó bastante) igual lo hiciste…y eso para mí vale mucho…

Me apoyaste en todas mis locuras para estar junto a él, me diste los mejores consejos y celebraste conmigo cada “avance” (aunque en realidad todo fue un sueño imposible =( ) pero igual estuviste ahí, me consolaste cuando él me ignoraba y me ayudaste a levantarme de nuevo…. Yo sé que debió costarte, perdón por no entenderlo antes….pero solo puedo decirte gracias…

Gracias por engreírme, cada detalle tuyo alegra mi día, gracias por los chocolates, (por cierto estás haciendo que suba de peso maleadooo) jajaja gracias por las flores, el detalle de ayer fue más que mágico =) fui la envidia de todo el hospital jajajaja en serio gracias por todo….no encontraría las palabras suficientes para agradecerte TODO, en serio TODO lo que haces por mí.

Me encanta, es más adorooo que me recojas de la chamba, y que llegues con los chocman para Giaks y snikers para mi jajajaja. Me encanta escuchar tu mentira sobre el mecánico  jajaja (ya pues…cojinova no soy….3 veces a la semana llevar tu carro al mecánico??? Que oh coincidencia queda en chorrillos? Jajaja esa nadie se la cree, sobre todo si tienes una 4 x 4 del año jajaja) igual me gusta….me halaga que lo hagas y me encanta tu compañía….eres una personita mágica…

Siii…una personita recontra mágica, un buen amigo, un buen hombre….con un pequeño defecto (Alianzista??? Es en serio??? Jajaja no importa nadie es perfecto jajaja) igual, nunca te cansas de escucharme, siempre estás ahí para mí, y lo de ayer fue mágico….te necesite y estuviste en 20 min en mi casa, tal como te lo pedí, no dudaste en salir de valle hermoso y llegar a chorrillos, sabes? Eso vale oro….

Yo sé que las cosas no se han dado como tu quisieras y por eso si te pido disculpas, pero como me dijiste ayer, todo llega a su tiempo, y como dice la canción…YO NO SE MAÑANA jajaja pero lo que si sé es que cada día te quiero más, y cada día logras que mi corazón vuelva a sonreír…

Te acuerdas cuando te dije que no creía que un clavo saca a otro? Bueno… aun no lo creo jajaja pero si te puedo decir que una gran amistad puede curar el dolor de un gran amor perdido, por lo menos estoy segura que eso estas logrando, con cada detalle como los que siempre te dije que soñé, con cada palabra dulce, con tus mil whatssap al día, con tus mil mensajes al face, con tus mensajes de texto y llamadas, así sean solo para preguntarme que estoy haciendo…

Gracias por cada canción dedicada, sabes que me encantan esas cositas y te esfuerzas por complacerme….y sobre todo gracias por entenderme y a aguantarme, me has repetido mil veces que detestas mis comentarios de face jajaja pero como me dijiste ayer…los detestas pero los aguantas porque me conociste así….. (y lo siento pero siempre seré así jajaja)

Como puedes aguantarme tanto? A veces siento que Dios te mando a mi vida justo cuando más te necesitaba, fuiste el regalo perfecto cuando sentía que mi vida se derrumbaba, en serio gracias por ser mi monsefuano!!! Jajajaja

Estoy más que segura que esta amistad crecerá mucho mucho más…. Y como te dije ayer… el cariño que te tengo es grande, es gigante, y uno nunca sabe lo que puede pasar más adelante….

Pero eso si…te pido que pase lo que pase….nunca te alejes de mi….no podría soportar perder a alguien tan lindo y bueno =) sé que puede sonar egoísta de mi parte…pero pleaseeee déjame por una vez en mi vida ser egoísta…. Te quiero a mi lado siempre…. Siendo amigos, los mejores amigos…. Compartiendo todo….como hasta ahora….prometo no volver a hablar de él, mis temas de conversación serán otros… y como te jure ayer….frente a la iglesia jajaja prometo y juro, ahora si tratar de borrarlo de mi corazón y sobre todo no dejar que ese amor me vuelva a hacer mas daño.

Como me dijiste ayer….tanto amor no merece sufrir, y tienes razón…puedo convertir todo ese amor en otro tipo de sentimientos =)

Ya ves??? Eres simplemente mágico….haces que todo parezca tan fácil… es como si tronaras los dedos y mi dolor se esfumara…por lo menos mientras estoy contigo jajajaja.

Gracias por todo mi monsefuano….y recuerda lo mucho que te quiere tu amiguita la monsefuana =)

PD.- Prometo solemnemente hacer todo lo que este a mi alcance para escaparme mañana =) dia del amigo yeahhh jajajaja

Rompiendo Cadenas

Mi fin de semana….bueno, mi fin de semana fue el final y el comienzo…. Mi fin de semana fue mi despertar, fue la cachetada que necesitaba para dejar de soñar, un sueño que recién me doy cuenta es imposible.

Alguna vez han sentido que revientan de golpe la burbuja en dónde están? Alguna vez han sentido que los empujan a un abismo y caen y caen y caen y luego tocan tierra y duele tanto que no saben cómo calmar ese dolor? Bueno pues, me tocó vivirlo y la verdad no fue nada agradable… Y si bien esta vez no hubo mucho drama…si señores…por primera vez YO doña drama, doña llanto en abundancia, doña sufrimiento, y doña abandono y fin del mundo; me limite a escuchar a respirar y como diría mi queridísima jefa…APECHUGUE..

Debo de confesar que siii… todas estas últimas semanas me volví a ilusionar, volví a soñar volví a creer y volví a amar como antes, más que antes…volví a tener esperanzas y volví a creer en que todavía había amor en él. Lamentablemente duró eso…solo semanas…y la realidad volvió a mí…

Habíamos decidido, o mejor dicho, yo en mi afán de pasar un fin de semana con él, había decidido que sería lindo irnos de paseo, un viaje familiar como los de antes… y si bien nos esforzamos por parecer felices, al final salió a la luz la verdad de todo lo que él sentía, o mejor dicho de lo que no sentía.

Echados en la carpa, en la oscuridad de la noche, con solo el ruido de la naturaleza, por fin después de pensarlo mil veces y después de practicar muy dentro mío como decírselo, me anime a preguntarle si aún me amaba….

Su respuesta, definitivamente, no fue la esperada, nuevamente un NO SE, pero esta vez más sincero que los otros, hicieron que me diera cuenta que definitivamente, el solo quería pasar un “buen rato” conmigo y nada más. Y si bien en el fondo y lado frio de mi ser yo también quería eso, el lado sensible y lleno de amor, trataba de imaginarse otra cosa, tal vez más romántica, tal vez menos real.

Una lagrima, tal vez la última rodo por mi mejilla, ahí en esa oscuridad, ahí en ese silencio, limpié esa última lagrima y respiré profundo, imaginando que ese viaje y que esa respuesta en el fondo eran lo mejor que pudo pasarme.

Empecé a recordar cuantas veces lloré por él, cuantas veces pedí que sea un poco más romántico, cuantas veces pedí que cambiara su forma de contestar y de tratar tan feas que aún tiene, cuantas veces pedí que volviera a ser el mismo de antes, el que cancelaba cualquier cosa con tal de escaparse conmigo, cuantas veces pedí que volviera aquel príncipe encantado que me mandaba mensajes 4 o 5 veces al día para que lo llame, empecé a recordar lo malo, todas las constantes peleas, empecé a recordar cuantas veces sentí que mis hijos no le importaban tanto como yo quería creer, empecé a recordar cómo se esforzaba cada mes por comprarme algo y sorprenderme con algún regalo, y ahora…. Cada 26 parecía un estorbo más para él, un fastidio que tenía que recordarlo sí o sí.

Recordé como podía encantarle la puntualidad y el compromiso, y conmigo simplemente no era así, hace unas semanas quedo en recogerme a las 8 de mi casa, y llegó una hora después, no con una excusa valida, simplemente se quedó chupando con sus amigos, recordé como llego a las 2 am a mi cumpleaños ya mareado, cuando él sabía lo importante que era para mí que estuviera conmigo, recordé como intentó cancelarme ese mismo paseo donde estábamos y claro, luego de mil malabares míos, no le quedó más que ir.

Lo vi…y él dormía plácidamente, pude darme cuenta que el dolor nunca llega a él, y pude sentir como ese altar que yo le había construido se desmoronaba  tan rápido que casi no quedaba pieza en pie, esa imagen de príncipe que lo envolvía se iba convirtiendo poco a poco en una imagen desgastada, la belleza que solía dibujarse ante mis ojos simplemente se iba esfumando, pude sentir como mi corazón que solía latir rápida y alborotadamente cada vez que estaba con él, volvía a la normalidad, recordé todo lo que había hecho por él, sentí que mi autoestima y mi amor propio junto a él no existían, y la verdad no quería seguir atrás de alguien que no merecía mi amor, sentí que era un gran error amar tanto a alguien, sobre todo cuando no se es correspondido. En qué momento deje que mi vida girara en torno a él, en que mal momento decidí entregarle toda mi vida, mi alma y mi corazón, debí darme cuenta que si yo daba el 50% el solo daba el 25% y que el amor es de a dos, con uno no basta y que si sumamos solo llegamos al 75% y no al perfecto 100%.

Pude darme cuenta que era el momento preciso para ya borrarlo de mi vida por siempre, por fin había abierto los ojos y por fin veía con claridad las cosas malas de él, todas las imperfecciones tanto físicas como internas, aquellas imperfecciones que mi amor trataba de ocultar estaban a la vista, y no me gustaban, ya no quería soportarlas, ya no las quería a mi lado.

Donde quedaron aquellas frases que solías decirme, que solías escribirme?? Donde quedaron príncipe encantado de antaño??

Aún podía recordarlas, aún podía escuchar tu voz diciéndomelas….

• Así que hoy, princesa de chocolate, quiero decirte que con todos los altibajos que hemos pasado (más altos que bajos) me haces muy feliz, y que cuanto más problemas nos ponga el destino o alguien más, esas serán la excusas perfectas para protegerte: TE AMO.

•      Los siguientes días fue todo extrañarla y extrañarla, conteniéndome las ganas de verla, de llamarla o de preguntar a alguien sobre cómo estará, hasta que no pude aguantar más. El lunes en la noche la llamé y terminamos por definir de una vez por todas todo lo que sentíamos en una palabra clara, concisa y sincera: AMOR.         Asi que ayer fue un día eternamente largo, esperando que se vaya el sol y se terminen los trabajos en el estudio para volar a verla. Tomé un taxi como a las 8 y media de la noche para llegar a Metro de Chorrillos en unos fugaces 20 minutos, entré a la tienda Bata donde quedamos en encontrarnos y no paramos de besarnos todo el tiempo que estuvimos juntos. Finalmente tras mucho meditar sobre el tema he llegado a la conclusión que las reconciliaciones con mi niña mala son realmente espléndidas, exquisitas, deliciosas, entrañables, principescas, estimulantes e inspiradoras ¿podríamos pelear más seguido? 

En serio…donde quedó todo lo que sentía por mí? Pude preguntarme mil veces, ahí en ese silencio, en esa oscuridad acompañada por él, pero al mismo tiempo sola….

Trate de borrar de mi mente y de mi corazón lo bueno… si lo tengo que olvidar, recordemos lo malo (pensé) y recordé cada pelea, cada palabra horrible, cada momento desagradable, los recordé con tal fuerza e intensidad que por momentos sentí que los volvía a vivir, recordé como le rogaba que no me dejara, cuantas veces le pedí que me amara, cuantas veces le lloré que siga conmigo…..

Y de repente, las palabras lindas, la forma como me besaba y con ese beso demostraba cuanto me amaba, los detalles que aunque pocos se convertían en mágicos, las promesas, las caricias, las locuras, la forma tan mágica de abrazarme que podía hacer que el tiempo se detenga, que los problemas se vayan y hacerme sentir tan protegida e intocable….

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•     NO PAOLA!! No recuerdes lo bueno….solo lo malo…solo lo malo…. Y arráncalo de       tu corazón…

Al día siguiente, todo fue tan raro, las ganas locas de querer besarlo cada 5 min…disminuyeron, seguí notando cada imperfección en su cuerpo y su forma de ser, solo quería alejarme de él y de verdad ya borrarlo de mi vida para siempre, y aunque él me pregunto si algo me pasaba….no tenía ganas de explicárselo y aparte como él mismo un día me contesto…. Para que decirle la verdad…si nada cambiaría?? Entonces me limite a decirle que nada pasaba…

Tenía que pasar por todo esto para decidir YA NO AMAR? Tenía que pasar todo esto para darme cuenta que si el amor no es de dos, no vale la pena luchar?

Pues sí, a mí, si me tenía que pasar todo esto….. y cuando pasó por fin pude despertar y comenzar mi nueva vida sin él……por fin pude romper las cadenas que me ataban a un amor sin amor…