Hoy quiero!!!!

Estos días han sido de los mas raros, aunque logre hablar con el niño bueno y medio aclarar la situación, no se porque sigo con esa sensación helada en mi cuerpo, como si ya no estuviéramos o no se…si lo supiera no les diría que siento algo raro.

Y aunque he notado que él se está esforzando por medio arreglar las cosas, no se porque ahora soy yo, la que no tiene ganas de verlo, ni llamarlo.

Llámenme resentida, no lo se, pero eso es lo que siento.

Cosa muy rara pues, justo antes de ayer una de mis mejores amigas me comentaba que había tenido una discusión con su novio, y que él había tratado de arreglar la situación mandándole un mensaje bonito, pero ella (como toda mujer, terca y orgullosa) por mas de que el susodicho trato de arreglar el problema, ella lo empeoró con un mensaje no tan cortés, por lo que éste (como cualquier persona en su sano juicio) no volvió a llamarla ni dar señales de vida, mi reacción inmediata al escuchar tremendo error, fue increparla al no hacer algo por la relación, llámalo, mensajealo, dile algo??? Has algo??? Él ya dio el primer paso? Porqué lo cortaste? Estoy segura que lo hizo de buena fe y no por malo!!! Ahhh que enojo me dio el ver que el pobre chico hizo algo por arreglar y ella no hizo nada, pero luego de ver que se reconciliaron, me di cuenta que me esta pasando exactamente lo mismo.

Saben cuantas veces rogué, soñé, supliqué que el príncipe me llamara tantas veces como yo lo hacía, saben cuantas veces sentí que solo era yo la que hacía algo por vernos o tan solo por hablar?, bueno pues, estos días así no me lo crean, el príncipe se ha esforzado por ubicarme, con contactarme, por saber algo de mi, por mandarme un beso de buenas noches, por ver si llegue sana y salva a mi casa, y bueno, en lugar de estar contentísima y saltar en un pie, simplemente me da igual….

Nooo!! porque tenemos que ser así las mujeres??? Ni chicha ni limonada, o es que solo soy yo complicándome la vida y la existencia, ahhh no se….

O sea, yo de consejera y no cumplo mis propios consejos….porqué??? Es que tanto me hirió que no puedo olvidar eso?? Pero si lo único que hizo fue decirme lo que sentía, no entiendo, porque me siento así…..

Quiero que el tiempo pase volando y aclarar el enredo que tengo dentro mío, quiero que todo vuelva a ser como antes, quiero volver a decir te amo, pero decirlo porque lo siento no porque deba decirlo, quiero sentirlo nuevamente mío y sentirme nuevamente suya…

Ya se!!!!….quiero demasiado….pero aunque sea un par de esas cositas, para estar nuevamente feliz…..

PERMISO CONCEDIDO

Debo contar que mi fin de semana no fue tan mágico ni lindo como los fines de semana pasados.

Esta vez más bien fue triste y solitario, cansado y nuevamente triste. La verdad es que tal vez en el fondo yo lo quise así, ya que seguí con la terquedad del orgullo, y en vez de tratar de comunicarme para ver si hablábamos y aclarábamos algo, decidí seguir esperando, cosa que como ya les conté fue en vano, pues nadie tan orgulloso como el “Príncipe Orgullo”.

El viernes, cansada luego de tanto trabajo y tantas noches desveladas salí casi disparada del trabajo para recoger a Giacomo del capo, había oído rumores que ese fin de semana justo ese fin, la roda sabatina seria cancelada, o sea… la única manera en que podría ver al príncipe sin ser tan obvia de querer verlo, estaba cancelada, obviamente tenia que confirmarlo con el mismo profesor, así tome el primer colectivo rogando que llegue hasta los cedros y en menos de 40 min. ya estaba bajando y corriendo hacia el gimnasio, esperé a que la clase termine para poder hablar con Kakaroto instructor de Giaco y del príncipe verdoso, y siiiii me confirmo lo que no quería que me confirme, ese sábado justo ese maldito sábado no habría roda, o sea si el príncipe no me llamaba y no me buscaba no lo vería a menos que yo hiciera algo, pero….vuelvo a repetir no pensaba hacer nada.

Pero esta vez Kakaroto no solo me dateó que no iba a haber roda, también me contó que el príncipe no había ido toda esa semana a las clases (cosa muy rara, pues si por el fuera viviría haciendo capo día y noche, noche y día) asumí, que estuvo con mucho trabajo y tal vez con el afán de calmarme un poco pensé que por eso no se había comunicado conmigo. Traté de hacerme la loca como si ya supiera que no había ido, respondiéndole con un: ahhh, si es que ha tenido mucho trabajo; pero mi queridísimo Giaco me delato con un –es que no sabemos nada de él, mi mamá y Erik se han peleado y no lo hemos visto en toda la semana!!!!- por lo que media clase se enteró que el príncipe y yo estábamos de malas.

La verdad es que Giacomo nunca se entera si peleamos o no, si estamos bien o no, pero esta semana fue distinta, esta semana lo sentí a Giacomo mas mi amigo que mi hijo, fue el quien se quedo escuchándome casi todas las noches, fue el quien me abrazó fuerte mientras lloraba, y aunque no le conté muy bien de que trató la pelea, el sabía por quien estaba triste, esta semana note mas maduro a mi hijo y la verdad yo me sentí mas niña que de costumbre; tan insegura, tan triste, tan indefensa, acurrucándome en los brazos de un niño de 8 años, pero eso hizo que Giaco también se abriera y me contara todos sus miedos, sus temores, sus tristezas y como es de esperarse hubo noches en las que terminamos llorando los dos hasta quedarnos dormidos.

Pero el viernes, esa noche del viernes fue distinta, esa noche Giacomo se echo a mi costado, se acurrucó como el bebe que hasta hace poco fue, y empezó a hablar con voz bajita, con una vocecita tan baja que la verdad me costaba escucharlo, me pregunto que pasaría en el futuro cuando él y Santiago ya tengan novias y se vayan de casa, lo mire con cara de noo por favor…falta mucho para eso, pero le respondí con la verdad o bueno con la verdad que se que él quería escuchar; nada hijo ¿que va a pasar? Me quedare sola pues… esperando que vengan a visitarme – pero mamá y…¿si nunca nos vamos? y si mi hermanito y yo nos quedamos por siempre a vivir contigo??? - hay!! Giacomo, es la ley de la vida, ahorita dices eso pero cuando crezcas y te enamores…te faltaran patitas para querer irte a hacer tu propia vida – pero mamá todos andan en parejas no??, mi nona y nono así peleen duermen juntos y hablan cosas de grandes no?? yo, a veces cuando tu me hablas me duermo ...y no te escucho todo, y cuando me vaya, quien te va a escuchar?? Me miro con una carita, que quise en verdad comérmelo a besos - no se Giacomito, falta mucho para eso - mamá…y….y si….y si tienes una pareja? (debieron ver mi cara de asombro…no lo podía creer, mi hijo el mas celoso de los celosos dándome el permiso por el que tanto luche jajaja así suene tonto ahora mi vida es manejada por mis hijos y por mi) – ¿estas seguro de lo que dices Giaco? – si mamá, no quiero que te quedes solita, y sabes que?? Ya se quien puede ser… - o sea, ya tienes a un candidato para mi?? Jajajja, a ver dime pues, quien puede ser?? – Erik mama, Erik siempre esta contigo, te acompaña, no te deja sola, uhmmm bueno menos esta semana, pero creo que el esta bien mami, llámalo, amístense si??? - no se Giacomito vamos a ver que pasa…ya es tarde hijo tengo sueño, vamos a dormir….

La verdad no dormí, di mil vueltas en mi cama pensando porque justo ahora, porque justo en esos días Giacomo por fin me decía que si, que si aceptaba una relación en mi vida y justo con Erik, si hubiera sido en otro momento hubiera saltado en un pie, hubiera cogido mi cel y hubiera llamado al príncipe para contarle tan buena noticia, pero no…no estaba segura en que andábamos el príncipe y yo y definitivamente ni con ese pretexto lo iba a llamar.

Todo el sábado fue un sin números de: mamá ya?? Ya hablaste con el???, ya lo buscaste? Ya te llamo?? – no Giaco, no tuve tiempo, no Giaco, no tengo línea, no Giaco el tampoco tiene línea, mil y un peros.

Mi domingo sin ningún cambio, y con Giacomo que seguía insistiendo, hasta que por fin un cansado YAA Giacooo!!! Voy a timbrarle, busque entre mis contactos el de PRINCIPE y puse llamar, un mensaje misio le debía de llegar y si no contestaba, no insistiría mas.

A los 15 min. la respuesta en un mensaje que decía: Sorry no te puedo llamar este es el último mensaje ya no tengo saldo y ando enfermo, timbraste?

Corrí a pedirle el cel a mi hermana, ella siempre tiene 100 mensajes mensuales, nada le costaba regalarme unos cuantos: enfermo?? Voy a tu casa en media hora, si se puede me mandas un misio.

Me timbró, pero cuando intente contestarle, el poco saldo que tenia se acabo, así que supuse que ese fue un si, me demoré mas de media hora pues recién terminaba de hacer mis compras semanales, y cuando regrese a la casa de mi mamá, le mande otro mensaje: voy a tu casa en 15 min., almorcé en contados 15 min., la verdad moría por verlo, cogí un video que mi mamá había comprado un día anterior, para que supuestamente lo vea con el, y partí hacia la casa del príncipe.

Toque el timbre pero quien me abrió para mi sorpresa no fue él, si no su papá, y luego de hablar como 20 min., por fin le pude preguntar si Erik estaba en casa a lo que vino como respuesta un no, supuse que como ya sabia que yo estaba yendo no demoraría así que decidí esperarlo, media hora sentada en su cama sin hacer nada, me hicieron darme cuenta que mi casi atragantado almuerzo de 15 min. fue por las puras, y que él definitivamente no tenia muchas ganas de verme o no tenia la prisa que yo tenia por verlo, cogí una hoja, y le escribí: te estuve esperando como media hora, (obvio que fue mas si sumamos los 20 min. de conversa con su papa y los 30 min. que pase como estúpida sentada en su cama) espero que te mejores, te dejo una peli para que no te aburras Pao….

Salí de la casa con los ojos llenitos de tristeza, diciéndome mil veces estúpida por haberlo llamado, por haber sido yo quien hizo algo por hablar, por haber esperado media hora como tonta, por haber comido tan rápido, debí de sentarme tranquila y almorzar con mi familia, total es el único día en que los veo, llegue a la casa de mi mamá y Giacomo era el que me esperaba tal vez con ganas de que le de la buena noticia, aunque creo yo que mas eran las ganas de verme nuevamente sonreír, lo único que le dije fue, no estaba Giacomito, otro día será, me abrazo fuerte y tuve que aguantarme las ganas de llorar.

No mas!!!!….definitivamente ya había estado mal toda la semana como para pasar mi último día de la semana recontra mal, así que tome aire y trate de distraerme con cualquier cosa.

Pasaron un par de horas mas y ahora era yo la que no podía, necesitaba estar segura de que pasaba, necesitaba saber si todas esas lagrimas que había derramado durante la semana valían la pena, necesitaba saber si me seguía amando, si aunque sea uno de esos días me había extrañado….Giaco…mejor lo busco de nuevo, tal vez ya esta en su casa no?? – si mami, ya debe estar y de paso le dices si podemos ver otra película de huevos y un pollo en su cuarto- OK, yo le pregunto.

Así que nuevamente, llámenme masoquista, pero ahora con un pudín de chocolate en mano, fui a buscarlo.

Ahora si estaba el en casa, entré a su cuarto y le pregunte como seguía, la verdad todo fue tan raro, tan frío, tan distinto, sentí que él ya no era él, y yo ya no era yo, y después de temas sin importancia, por fin me atreví a decirle, te extrañé!! Y aunque no lo crean me pregunto porque no lo había llamado o buscado, o sea según mi punto de vista, es él, el que se enoja cuando lo extraño o cuando me pongo triste porque se va, y cuando le doy su espacio, se enoja porque le doy el espacio y porque no lo llamo o lo busco??? Es algo que hasta ahora no entiendo. La verdad cada vez entiendo menos esta relación, si es que podríamos seguir llamándola relación, nunca había tenido algo tan frío con alguien.

Terminó diciéndome que se sentía prácticamente asfixiado, que había dejado de hacer muchas cosas por mi, que la diferencia entre él y yo nos estaban causando problemas, que si muy bien yo era de las personas que me gustaban estar acompañadas, él es de las personas que gozan con su soledad, que les gusta estar solos, en su mundo en su sitio en su cuarto no se!!! La cosa es que necesitaba estar solo, que él era solo mi enamorado y no mi esposo como para vivir juntos, que no teníamos hijos como para que él este obligado a estar todo el día conmigo.

En ese momento vino a mi mente años anteriores cuando yo misma usaba ese floro, siii miles de veces tal cual lo leyeron, cuando quiería terminar con varios de mis ex, usaba siempre el mismo libreto aprendido: sabes que? Necesito estar sola, necesito mi soledad, necesito hacer mis cosas, he dejado muchas cosas por estar contigo, tengo planes cosas pendientes, cosas que ya no pienso dejar de hacerlas….JA!! no se porque pero siempre me funcionaba, me alejaba poco a poco hasta que ellos se cansaban o se acostumbraban, y simplemente terminábamos pero ya mas tranquilos, según yo, era la formula perfecta para no hacerles daño.

Y aunque, se que este no es el caso, me sentí tan mal, como se que se debieron sentir algunas de esas personas, que en realidad me amaban, o sea…como dicen por ahí, “el mundo da vueltas”, “todo se paga con la misma moneda” y no se cuantos dichos mas me hubieran caído a pelo en ese momento.

Para serles sincera, sentí mi corazón hecho mierda, lo raro es que no es cosa del otro mundo, hay muchas parejas que se separan mucho tiempo, o que hacen sus cosas por su lado, o no se…. pero yo así suene tonto en el fondo siento que esto ya esta terminando, que esto no va a funcionar o ser como antes.

Tal vez eso de que los polos opuestos se lleven mejor es una mentira….tal vez seria mejor si a mi también me gustara refugiarme en mi soledad o si a él le gustara compartir cada momento conmigo….no lo se….

Sentí que ya no podía más y no quería darle el gusto de verme llorar, así que nada...le deje el pudín que llevé, me despedí con el beso mas frío que haya dado en mi vida y simplemente me fui, esperando nuevamente, que me busque o me llame cuando su soledad le de permiso y quiera sentirse tantito acompañado.

Solo quisiera saber que pasará de aquí a unos meses, es que acaso lograré amoldarme al príncipe? O finalmente el logrará su tan ansiada soledad……….

Necesito

Hoy necesito que me digan lo mala que puedo ser

Necesito que me recuerden que no solo de amor se vive

Necesito que me obliguen a olvidar, que me griten, que me escriban que simplemente me informen que el egoísmo es malo

Hoy necesito darme cuenta que, no debería pensar tanto en este amor tan grande y pensar mas en si estoy haciendo daño con este amor

Necesito irme a un lugar alejado y gritar hasta quedarme sin voz, llorar hasta no poder ver mas, para así no hablarte, no verte.

Necesito ir a un nuevo lugar donde nada me recuerde a ti, donde tu olor no haya quedado, donde tu sombra no me persiga, un lugar donde no hablen de ti, un lugar para olvidar, un lugar para empezar sin recordar.

Hoy necesito que mi mente se nuble que mi corazón olvide, hoy quiero no pensar mas, no sentir, no tener recuerdos.

Hoy solo necesito no necesitarte mas…..

Coincidencia o Destino???

Hoy me paso algo muy raro….se que las coincidencias existen, pero es que acaso el destino nos juega algunas malas pasadas?? Algunas?? Uhmm a veces creo que muchas…en estos días mi relación no ha ido muy bien, nada bien para mi gusto, pero a diferencia de otras peleas, discusiones o cosas raras que suceden en las relaciones, esta vez e sido mas fuerte, no se si deba sentirme orgullosa de ese orgullo extremo, o simplemente darme cuenta que el orgullo no causa ningún bien, nada bien diría yo…

Pero bueno, esta vez decidí no llamarlo, no buscarlo, no meterme mas en su vida, hasta que el quiera meterse nuevamente en la mía…cosa de lo mas complicada ya que si yo tengo algo de orgullo estoy luchando contra el orgullo mismo en persona…es que definitivamente a ese hombre nada lo hace retroceder en una decisión, nada lo hace quebrarse y mucho menos retractarse, no he conocido persona mas orgullosa que el, orgullo del que valga la redundancia me hace sentir orgullosa, aunque muchas veces como en este caso, triste. (como dirían por ahí, una cosa de locos..)

Bueno el caso es, por si no lo han notado, aun creo yo, no tiene ganas de inmiscuirse nuevamente en mi vida, y bueno pues eso me tiene un tantito o debería decir un tantazo triste.

Pero…volviendo al tema del destino, entre esa tristeza y debo confesar que cada vez que me pasa eso, o sea sentirme triste, tiendo a refugiarme en su blog… siiii lo se es una locura, pero me reconforta soñar, recordar volver a experimentar cada situación pasada, el solo echo de ver o bueno leer que hemos pasado por tanto que hemos luchado tantas veces me hace sonreír, lagrimear, carcajear, y hacer como tonta ese suspiro que solo hacen las mujeres enamoradas, tantas veces que muchas veces parezco mas loca de lo normal.

El caso es que esta vez no fue la excepción, así que después de luchar como media hora con el Internet y luego con el firefox, por fin logre entrar http://elarboldeplasticoverde.blogspot.com/ baje rápidamente la bolita del mouse como si algo me taladrara la mano y llegue a la tabla de fechas, ahí busque la mas antigua para nuevamente empaparme de todas las historias irrelevantes, obviamente leyendo desde la introducción, cuando me di cuenta estaba nuevamente por centésima vez leyendo la primera, segunda, tercera historia, que no se porque empezaban con una separación, un alejamiento, un corazón roto, seguí leyendo hasta que me di cuenta, no se si por capricho del destino o solo por el echo de pura casualidad, las fechas concordaban casi con exactitud a las fechas en que nuevamente no estamos bien, o sea el año pasado a comienzos de septiembre hasta casi quincena el príncipe y yo también estábamos mal sentimentalmente, tal vez septiembre no es nuestro mes.

Aunque en realidad lo que me puso mal, es que el año pasado para el día 11 ya medio que nos habíamos arreglado, hoy vamos 17 y aun no se nada de el.....destino…puedes ser mas exacto por favor!!!!!!

Es que las coincidencias si existen….y aunque esta no es muy grata, me hizo dar tantito de escalofríos, bueno seguiré leyendo, ya que pare, no se porque a escribir esta nota…..