BRISA

Una vez soñé contigo….

Un vez te pensé, te sentí, te anhelé.

Hoy me doy cuenta que solo fuiste un sueño,

Un sueño, una ilusión.

Una vez soñé contigo,

Y pude imaginarte entre mis brazos,

pude sentir tu olor, pude sentir tu piel suave,

tu llanto, tu risa, tu amor.

Una vez soñé contigo,

Y hoy veo ese sueño inalcanzable.

Una vez soñé contigo y hoy volví a soñar…

Brisa nombre con alas......

Una cita, un sábado inesperado, un domingo mortal

Lunes…nuevamente lunes y empezamos una nueva semana, 7 días más que se sumarán a mi cuenta oficial de días. Ando contando los días como si fueran dinero, mi afán de que los días pasen rápido se está volviendo una obsesión incontrolable en mi vida. Para resumirles un poco mi fin de semana tuvo de todo, empezaremos por el maravilloso viernes.

Viernes 24.- Si bien mi día fue un tanto normal en el trabajo, debo de admitir que el mensaje del verde cancelando su visita a casa fue un tanto (como decirlo) “confuso”.

Días antes en son de broma, le comenté que él ponía excusas para verme, la verdad en mi afán de reírme un poco con él y tal vez dando honor a la confianza que nos tenemos, se me ocurrió ponerle eso. Como comprenderán luego de cancelarme dos días seguidos, se me cruzó por la cabeza que tal vez mi pequeña broma se la había tomado tan en serio que ahora evitaba verme. Que tormento!! Que hice!!! Yo y mis tontas bromas, no puedo negar que me sentí absolutamente mal, lo que menos quiero es que el verde se aleje de mí y menos por una broma tonta, así que le mande un mensaje y le dije que todo lo que le había puesto era broma, por lo que él me contesto súper relajado que lo sabía y que si no había podido ir era porque se le presentaron otras cosas.

Ufff!!! No era yo y mi tonta bromita, era él con sus mil cosas pendientes y con tan poco tiempo para hacer todo, PERFECTO!!! Ya más relajada, llegué a casa a ver a mis enanos, y al rato el verde me escribió que no llegó a ver a sus amigos, por lo que pasaría un rato por mi casa. Llegó y no estuvimos mucho tiempo, pues decidimos ir a arreglar un problema que teníamos con el banco. Entre conversas y risas e historias, y así como quien no quiere la cosa, terminamos cenando juntos y luego entrando al cine a ver la película que ya la vio medio Lima, pero que el verde no había podido verla “Asu Mare”. La verdad es que ese día fue más que genial, conversamos un montón, nos reímos la pasamos bien, no me sentí triste por el hecho de recordar que ya no estábamos, no me sentí mal, la verdad es que la pase tan bien, casi casi como las primeras citas que teníamos, y lo mejor de todo es que sin esa presión de las primeras salidas, esas en las que estas nerviosa porque no sabes si te besará, si pasará algo, si te dará la mano jajaja… noooo, esta vez todo era perfecto, yo estaba relax, alegre, feliz, a él lo note por ratos nervioso jajaja como cuando me canse de estar sentada y recosté mi cabeza sobre su hombro, jajaja pude sentir como sus músculos se tensaban y su hombro y brazo en lugar de ser un lugar cómodo como solio serlo hasta hace poco, se tornó en algo duro y poco cómodo jajaja, en fin fuera de eso TODO fue más que perfecto, terminó la película, caminamos a casa, un beso en la mejilla, un la pasé genial y un buenas noches sueña con cosita, jajajaja. Poco me falto para darle el puñete típico en el hombro, ese que ves en las películas cuando una amiga o un amigo le tiran un pequeño golpecito en el hombro a su gran amigo, jajaaja, o agarrarnos a almohadazos como lo harían un buen par de amigos, la verdad es que poco nos faltó jajaja. Que espectacular noche!!! Si no fuera porque cuando entré a casa mi madre y padre me esperaban cual quinceañera para hablar conmigo…

Esa noche llegue a la conclusión que mis padres adoran a Erik, y que si bien la relación era entre él y yo, creo que la terminada afectó a muchas, a más personas de las que pude imaginar, definitivamente mi familia si resultó muy afectada, y bueno también me di cuenta de que piensan que toda la culpa es mía y que siempre seré la mala de la película.

Punto aparte, y pasemos al sábado 25.- Llegó el sábado, y a diferencia de mis otros fines, este sábado me toco levantarme temprano, salir a correr, regresar, bañarme, cambiar a mi bebe, alistar mis cosas, y volar para devolverle su laptop al verdecín. Luego de eso tomar la 96 y llegar a tiempo a mi “querido” trabajo en el colegio Casuarinas.

Después de casi quedarme jato en clases, caminar hasta el puente Benavides fumando mis dos puchos matutinos, enrumbe a mi querida casita, terminar de ordenar el cuarto, ver un rato más a mi bebe, hacer las tareas con los chicos, pelearme con Luana, y de repente mensaje del verde. Quería pasar un rato a ver a Lulis, así que lo esperamos, conversamos, jugamos con la bebe, y ella nos dejó completamente melosos jajaja otro día en que la pasábamos muy bien. 

Domingo 26.- Desde que amaneció supe que este día iba a ser horrendo, fuera de que era cumple de mi hermana, y eso medio que lo alegró, el solo hecho de mencionar la fecha 26 ya es algo deprimente, se acuerdan de los 26 no? Se los he mencionado mil veces en mis historias anteriores, el verde y yo cumplimos o cumplíamos meses los 26, y la verdad si antes esperaba con ansias esa fecha ahora simplemente, es algo deprimente, y de solo pensar que en mayo fue así no quiero ni imaginarme como será en junio.

El punto es, que me desperté con el pie izquierdo, llegué tarde a misa, y no era lo que había planeado, me cancelaron un pago, y tampoco lo tenía planeado, la comida me cayó mal y adivinen qué? Tampoco lo tenía planeado. Lo bueno es que vi a varios integrantes de mi familia, que cayeron a mi casa a saludar a mi hermana, lo malo es que empezaron los comentarios, y el tema de conversación en lugar de ser el cumpleaños de mi hermana, terminó siendo el final de mi historia de amor, lo fuerte que debo ser, y para colmo de males, Santiago mi príncipe menor, se enteró de lo que no quería que sepa a ciencia cierta aún. En resumen, una tarde asquerosa.

Con un tema de chamba aún pendiente, le escribí a mi príncipe, perdón….(es la costumbre) le escribí al verde a ver si podía por favor prestarme su laptop, una respuesta rápida de que estaba ocupado chambeando y que trataría de pasar en la noche.

9 de la noche aprox. y el verde llegó a mi casa, la verdad es que con un semblante extraño, su saludo más frío de lo normal, sus palabras más escazas de lo normal también, traté de conversar y me decía que termine rápido, que estaba cansado, me di cuenta que solo quería irse, ya estaba a punto de terminar, cuando me llegó el mensaje de un amigo, que obviamente es más amigo del verde que mío. Una contestada rápida, y ahí empezó todo, el verde me preguntó si me hablaba con él, le respondí que me agradecía algo, y simplemente todo cambió. Le pregunté un par de veces si algo le pasaba, no quiso decirme nada.

Luego de un rato, pude ver que había comentado algo en su Facebook, algo completamente raro,

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            -       La dificultad de saber en quien confiar es un mal de estas últimas décadas o soy yo el cagao???

Trate de llamarlo no me quiso contestar, le escribí preguntándole que le pasaba, y solo me respondió que leyó mi blog.

Comprendí lo que había puesto, y traté de calmarlo, definitivamente entendí porque estaba tan molesto, lo que no me gustó y para nada me gustó, es que me dijera que no sabía si era YO o los demás o ambas cosas, los que habíamos ocasionado todo esto, y es que en ningún momento, yo le he dado cabida para que piense algo malo de mí, y lo puse también en mi blog, lo que menos quiero o pienso ahora es en hacerle caso a alguien. Eso…si me jodió y me ardió. Es raro no? Cuando tengo que ser MENOS sincera no lo soy, llegué a la conclusión de que tengo que callarme o guardarme algunas cosas, para no hacer daño (obviamente sin querer) a gente que quiero.  

Se acuerdan de que puse que podía acostumbrarme a los piropos y esas cosas? Bueno, después de esta noche la verdad es que decidí no acostumbrarme, y simplemente cortar todo de raíz! Pensé que no dañaba a nadie, y creo que herí a una de las personas que más quiero en este mundo, así que borré conversaciones, eliminé a algunas personas, que estaban demás, deje de lado insistencias, ahora estoy completamente ocupada, entre mi trabajo, los chicos, mi blog, mi libro, mis clases de danza árabe que empiezan este jueves, y mi enanita, definitivamente no tengo tiempo para estar metida en conversaciones que no me llevarán a nada. Así que, fin del asunto.

Con respecto al verde, pues me imagino que esto fue un bajón en nuestra nueva relación, ojalá que no, y sobre todo ojalá que sepa que yo jamás le haría daño o le faltaría el respeto, lo quiero demasiado como para hacerle eso.

Como verán mi fin de semana fue variado, mi 26 un desastre, y mi 27 si bien me relajé un toque escribiendo, no puedo negar que mi mente por parte está donde el prins.

Me volverá a hablar? Volverá a ser el mismo? Se alejará? Aún no lo sé, ruego y espero que no. Por lo pronto en verdad yo estoy tratando de cambiar todo lo que algún día pudo arruinar mi relación. Así que una cosa más para mi larga lista…

Ojalá me perdones cosito churrito canosito! 

Una plaga mortal!

Que rico es escribir! No sé si lo hago bien o no, solo sé que me relaja, me alegra, y me encantaaaa.

En estos días (siii ya 24 días) ha habido muchos…demasiados cambios en mi vida, pasé de ser adicta a las gaseosas y grasas y me convertí en fumadora empedernida, comidas sin sal, dos botellas de agua al día y algo de ejercicios diarios, definitivamente hacen de mi otra persona; aunque debo de admitir que solo la música, el cigarro y mi melancolía son mis únicas compañías…jajaja me salió en verso y sin esfuerzo jajaja ya estoy como Ricardo Arjona….

Mis días no han sido ni buenos ni malos, simplemente fueron y serán horas que quiero que pasen rápido. Y aunque aún hay momentos que siento que el tiempo se detiene….espero y de veras espero que pasen lo más rápido que se pueda.

 Volvamos a los 24…asuuu ya 24 días desde que el verde decidió que su vida sin mí iba a estar mejor, 24 días en los que no duermo bien, fumo como loca, y sin embargo como saludable, hago ejercicios, y me he reencontrado con amigos que no veía hace ufff 5 años aproximadamente.

Definitivamente algo bueno siempre se saca de lo malo. No puedo negar que mis amigas y amigos han estado y están conmigo, y si bien mi vida ahora es un debate jajaja “no sé en qué momento pedí que argumentaran a favor o en contra” igual la compañía de ellos me ayuda un montón.

Y es que la mitad de mis amigas siguen firmes en que el verde regresará a mi vida mucho antes de lo que yo pueda imaginármelo, su entusiasmo y seguridad es tanta que a veces y solo a veces puedo llegar a creerles un poco jajaja lo más chistoso es que empezaron con una semana.

-         -   Ya verás Pao…en una semana, regresa!

Obviamente pasó la semana y esta semana de esperanza se convirtió en dos semanas

-       -  Nada Pao… dale más tiempo…dos semanas es su límite….ya verás cómo vuelve y te busca ahora más enamorado….

Pasó la segunda semana y se convirtió en 3 semanas para luego proceder al mes y así sucesivamente hasta que ellas se den cuenta de que el tiempo marcado no se dará….Igual las amo me encanta su positivismo, claro que por ahí tengo algunas más directas, que le dieron de frente dos meses jajaja.

Lo que ellas no saben y es que esto si decidí guardármelo para mi sola, es que el verde y yo por fin conversamos y él ya tomó una decisión con respecto a lo que fue nuestra relación, y bueno yo sé y no puedo engañarme a mí misma que cuando él decide algo, no hay forma de cambiarlo… Así que tuve que ser fuerte y aceptar que esto definitivamente llegó a su fin. (Esto se los contaré en detalles en otra historia).

Bueno, la otra mitad de mis amigas es el otro extremo, son las negativas jajaja esas que te dicen que es lo mejor que te pudo haber pasado, que si se fue entonces no vale la pena, esas de las que te ven mal y creen que si te dicen que su amor no fue tan grande como para aguantar cualquier problema, te están haciendo bien.

En fin…tengo de todo, consejos que la verdad no quiero escuchar, y no de mala, simplemente, que soy yo la que en verdad sabe lo que pasa, amo a mis amigas y sí las escucho, claro que las escucho me encanta escucharlas, pero definitivamente esta vez yo tomaré mis decisiones y si me equivoco pues es mi error y si le acierto entonces será mi logro.

Y bueno, pasemos a los amigos…OMG! Y eso va muy en serio…hasta hace un mes no tenía ni una mosca que me ronde y ahora de repente cual dengue en su peor época ando con harto zancudo atrás mío jajajajaja.

La verdad ya me había olvidado que ricooooo se siente que te piropeen a cada rato, que pongas una foto y suenen 3 o 4 inbox diciéndote lo bien que te ves, lo sexy, lo linda… la verdad es que los piropos no eran el fuerte del verde, si bien de vez en cuando se le escapaban unas palabras lindas, eran muy de vez en cuando, y bueno me imagino que con pareja y sobre todo con tanto tiempo que teníamos de relación, no se atrevían a comentarme lo que pensaban de mis fotos jajaja, y ahora como plaga los comentarios llegaron, y mi ego casi bajo empezó a subir hasta su tope máximo jajajaja, la verdad es que ahora no me incomoda y puedo llegar a acostumbrarme.

Definitivamente mis amigos son los menos interesados en que yo arregle algo con el verde, así que para ellos es la mejor decisión tomada, lo más chistoso es que inclusive amigos del verde están TAN  y mucho mas de acuerdo en lo que está pasando, jajajaja mira tú…para serles sincera tan buenos amigos no me parecen, pero bueno…cada loco con su tema!.

Lo que no saben es que ahorita en lo que menos pienso es en salir con alguien o pensar en que algo pueda pasar…jajaja definitivamente es en lo que menos pienso ahorita, así que si gastan su internet o su saldo pensando que con algo se beneficiarán, permítanme reírme porque más que palabras y llanto de mí no sacarán.

El punto es que mi vida ahora es un debate en el que todos me dicen que debería y que no debería hacer, que debería y que no debería decir, y la verdad con una mano en el corazón, muchas veces no quiero escuchar y simplemente hacer y decir lo que a mí se me plazca!!

Y si bien mi buen amigo el verde se encargó de que me quedará claro que él solo sería eso MI BUEN AMIGO….no puedo mentirme a mí misma, aún me duele, aún lo extraño, aún lo siento, aún lo pienso, aún lo amo. Estoy más tranquila no puedo negarlo, su sinceridad si bien me destrozó el corazón debo de admitir que causaron una sensación extraña que puedo llamar un tanto de tranquilidad, pero lo que se siente, se siente!…y por más que se trate de esquivar esos sentimientos, muchas veces no se puede.

Seguiremos en la lucha constante de olvidar ese sentimiento o de transformarlo que es lo que estoy tratando de hacer… y mientras tanto me seguiré acostumbrando a recibir los piropos que se envían por ahí… total? No le hago daño a nadie =)

Un final, un comienzo.....

Hace semanas estoy que entro y salgo de mi blog, si bien ya hace mucho no escribo nada, me picaba la mano por escribir, leí y releí todas mis notas, tratando tal vez de encontrar una respuesta.

Una respuesta que siento que mientras más busco más me alejo a saber el resultado.

Una respuesta a que!!! Se preguntarán….

Bueno pues…..una respuesta a que seguirá, una respuesta a cómo será mi futuro, una respuesta a cuándo acabará tanto dolor, una respuesta a en que pude equivocarme tanto, una respuesta a como se sentirá él y sobre todo una respuesta de donde quedó tanto amor.

Ya casi 5 años iba a cumplir con mi príncipe verde, 58 meses con 4 días para ser exactos fueron los que pasamos juntos.

Si!!! Después de tantas locuras, de tantas cosas lindas, de tanto amor, de tanta desilusión, de tanta ilusión, pero sobre todo después de tantas peleas, logramos llegar a los 58 meses, la verdad es que hemos pasado tantas cosas que ya uno siente o se siente segura de que por más cosas que se enfrenten seguiremos unidos para lucharlas.

Pero bueno, no fue así…él no piensa como yo y yo no pienso como él, y de la noche a la mañana todo mi mundo maravilloso simplemente SE DESMORONÓ; yo sentí que la vida se me acababa y aunque tal vez les parezca exagerada, no puedo describir tanto dolor, tanta angustia, me sentía perdida en mi propia vida, me sentía defraudada conmigo misma, insegura, incapaz y de verdad incapaz de mantener una relación, no sabía que decirle a mis hijos, no sabía cómo regresar a mi casa, no sabía absolutamente nada, dicen que cuando terminas una relación en ese momento puedes sentir que es el dolor más grande que jamás sentirás, y que sin embargo es mentira, que sentiste el mismo dolor cuando terminaste tus relaciones anteriores, pero saben qué? Yo sí puedo decirles y con toda seguridad que sé muy bien cuanto sufrí antes y como pude sentir ahora que mi corazón se destrozaba día a día…

Los primeros días fueron más que horribles, como peleas anteriores el apetito se me fue, la tristeza se apoderó de mí, más el miedo la angustia, y las lágrimas que simplemente no dejaron de caer día tras día.

Era un monstruo atrapada en mi cuerpo, sin ganas de nada, solo de llorar y dormir, no quería pensar no quería hablar, no quería nada más que mi príncipe regresara y me dijera que todo fue una pesadilla.

Por primera vez no le dije a nadie, por primera vez calle, tal vez porque en el fondo aún tenía la esperanza de que él me llamara y me dijera que tampoco podía vivir sin mí.

Sin embargo las cosas no pasaron así, él si puede vivir sin mí, o tal vez es más sencillo que vivir conmigo.

Los días pasaron y el dolor aunque sigue perenne ahí aferrándose a mi cuerpo puedo sentir que ya estoy acostumbrándome a cargarlo de por vida.

No les voy a mentir, pedí tantas veces poder olvidarlo, sacarlo de mi mente de mi corazón, y hoy simplemente, no quiero que pase eso. NO ESTOY LOCA! Simplemente que por primera vez quiero que todo tenga su proceso…yo no sé lo que él piense que pasará mañana, ni que sentirá mañana, yo solo sé lo que yo siento hoy y lo que sentiré mañana y lo quiero que pase hoy y mañana. Y dentro de todos esos planes no está perderlo PARA NADA!!

Si él decide definitivamente sacarme de su vida sentimental, pues entonces creo que ya estaré más preparada y si no es así entonces seguiré esperándolo.

Creo que está demás poner cuanto lo admiro, cuanto lo amo, y si bien él tiene errores como cualquier ser humano, las virtudes que tiene, pueden ocultar lo malo, yo no sé que piense él de mí, pero puedo sentir que por lo menos un cariño especial siente, y pude sentirme amada y eso es lo importante.

Nada ni nadie es perfecto, y mi relación no lo fue, tanto él como yo tuvimos la culpa de esto terminará así, yo por mis desordenes emocionales y económicos y él tal vez por un poco de falta de madurez…insisto aún no encuentro bien la respuesta.

La verdad es que ahora puedo ver con más calma y claridad que todo esto fue un FINAL, pero al mismo tiempo un COMIENZO, con dos caminos que aún no están marcados, un comienzo de una gran amistad o un comienzo de una relación más segura y más madura.

Tiempo al tiempo dicen! Y eso es lo que haré…te daré tu espacio, tu tiempo, si me extrañas sé que regresarás a mi lado y esta vez para siempre, y si no, por lo menos sé que seremos magníficos amigos, eso siempre fuimos no? Complices, alocados…viviendo el día a día con amor, odio, buenos y malos momentos.

Así que me queda disfrutar del comienzo de algo nuevo!! Con el mismo amor de siempre tal vez más maduro por lo que le toco vivir y con algo de esperanza de lo que pueda pasar…