TIC TOC

Nunca creí en los tiempos, me parecía la segunda excusa perfecta para terminar una relación, y ahora soy yo la que pide a gritos un tiempo, un tiempo para mí, para pensar, para ordenar mis ideas, para aclarar todo lo que siento, en realidad para aclarar esta mal dicho, pues estoy 100% segura de que amo al prins, supe que había algo especial desde el primer momento en que lo conocí, y aunque en ese momento no supe darme cuenta de lo que era, con el tiempo comprendí y muy bien que era amor, si señores, el prins me flecho desde el primer momento, y aunque ya les conté la entretenida historia de cuando nos conocimos, lo que nunca les dije es que me quede con un hinconcito en mi corazón, por saber exactamente quién era ese individuo que según yo, buscaba burlarse de mí.

Siempre creí que darse un tiempo en una relación era el comienzo de un final, yo no quiero un final con Erik, simplemente quiero salir de toda esta confusión de este enredo dentro mío, el hecho de sentirme rara en mi mismo cuerpo, de no sentir mi esencia, me hace desesperarme conmigo misma, es muy raro ya no sentir los deseos de llamarlo, de buscarlo, de todo….siento que no soy yo misma y eso me confunde, me pone triste….

El domingo como nunca lloré, y digo como nunca porque hasta ahora no entiendo porque llore, siempre tengo un motivo para llorar, una tristeza, algo emotivo, nose!! Pero este llanto nunca tuvo explicación, no le encuentro un motivo una razón, simplemente me eche en mi cama y llore, pensé en los momentos lindos que pase con Erik, en los momentos mágicos, cuando él era mi príncipe y yo su princesa, me reí recordando cosas y llore reviviendo cada momento.

Me di cuenta que extraño al príncipe de antes, aquel hombre adorable, que me timbraba cada media hora para que lo llame (ojo!! Me timbraba jajaja y yo lo llamaba, jajaja él aún era prepago y yo post pago, algún beneficio debía sacar de mi línea y eso era llamarlo cada vez que él lo solicitaba), me encantaba cuando se quedaba a mi lado toda la noche cuando me sentía mal, me entusiasmaba sus arrebatos cuando de la noche a la mañana se alocaba y escapaba conmigo sin un rumbo fijo, que aun estando enfermo seguía con nuestros planes solo para estar conmigo a solas, cuando me escribía algo bonito, cuando me enamoraba con sus palabras, cuando me alocaba con sus mensajes privados xxx y terminábamos jugando e imaginando, aquel que si no tenía dinero, se aparecía con una rosa cortada en cualquier jardín camino a mi casa, o cuando se aparecía con sus regalos cursis! Que si bien mil veces dije que no me gustaban, debo de recontra admitir que viniendo de él era mas que adorable….. Te extrañe príncipe, extrañe cada detalle, cada palabra, aun recuerdo cuando llegaba a mi oficina y a la hora veía como se conectaba al msn, no pasaban ni dos segundos y ya estaba hablándome, no sé si antes tenía menos trabajo, o simplemente ya no tenemos tema de conversación, ahora hablamos un rato y luego ya no contesta mas…siempre está ocupado.

El domingo llore recordando lo lindo, lo malo, lloré no sé porque simplemente lloré, y me di cuenta que esto no puede seguir así, me di cuenta que yo necesito aclarar muchas cosas.

El día sábado, por primera vez en todos estos años y meses, lo salude como si fuera un amigo, no sé qué paso simplemente lo saludé y cuando me di cuenta mi boca en lugar de estar en su piquito estaba en su cachete, la verdad me descuadro toda….y ahí empezó todo, sentí en todo momento que estaba con un amigo no con mi enamorado, me sentí tan rara, tan confundida, me pregunté mil veces que me pasaba, y varias cosas pasaron por mi cabeza..O sea toda relación se debe basar en una amistad, y creo que el hecho de que lo sienta mi amigo está bien, pero no sé por qué no lo sentía más que eso un gran amigo, y no quería….yo quería sentirlo más, como antes….quería sentir que me alocaba como antes, quería sentir esa desesperación que suelo sentir cuando amo al extremo esa que siempre digo…”me da ganas de abrazarlo hasta que exploteee” jajaja se que suena loco (en realidad ya saben que soy un poco loca) pero en serio quería sentir eso, y lo único que sentía era lo bien que lo pasaba con él y nada mas….

Acaso…estaba dejando de amar al prins? Es que acaso ese espacio que él necesitaba enfrió todo lo que podía sentir por él???nooo me rehusé a creerlo en ese momento, el amor no se va así porque sí, si fuera tan fácil, muchas personas no sufrirían por amor….Acá había gato encerrado, Erik hasta hace un mes era mi vida entera, si sentía que me faltaba AGONIZABA simplemente agonizaba.

Llegue a pensar que era el hambre el que me hacía creer semejante idiotez, yooo Paola Arias dejar de amar a mi príncipe!!! IMPOSIBLE!!! El hambre a veces me juega unas malas pasadas así que nada….trate de pensar en otras cosas y olvidar el asunto.

Pero el príncipe se dio cuenta, me pregunto si algo me pasaba, y yo para variar trate de confundirlo con otra cosa, y le cambié de tema, no era momento para hablarlo, y aunque tal vez él no me hubiera creído, ni yo misma sabía que me pasaba, que hice por la ptm, yo no soy así, yo soy enamoradiza mal, donde se me fue todo? Que hiciste conmigo príncipe!!! Que hiciste conmigo????

El domingo llegó a mi casa como a las 6 por primera vez no me pase el domingo viendo el reloj y rogando que aparezca temprano, ni llamándolo para ver porque se demoraba ni nada de lo que suele pasar todos los domingos, está vez me distraje con películas, con novelas, con la bebe y simplemente ni pensé en él.

Lunes!!….hay Lunes!!…el Lunes fue un día tormentoso, el día empezó y terminó mal, Erik me había pedido entre todas las demás cosas que quería que cambie, que por favor no vuelva a escribir nada en el tan adoraodiado facebook, y bueno yo….soy…como decirlo!!! Extremadamente rayada, al extremo de escribir sin pensar, pongo lo que siento en el momento porque lo siento y porque quiero, a veces, muchas veces diría yo sin pensar, y bueno al prins le jode psss….Así que le prometí “TRATAR” de cambiar, y todo iba bien deje de escibir cosas, pero bueno psss mi esencia volvió a salir a flote y, lamentablemente, puse algo que le molestó, no con la intención de molestarlo, simplemente lo puse por poner, y bueno ahí empezó la tercera guerra mundial.

Él se molestó, yo trate de calmar las cocas, le pedí que no nos peleáramos, el no me quiso contestar ya estaba a punto de mandar todo a la mierda, es decir no hablarle más hasta que se le pase el berrinche (o sea lo mismo de todas las peleas) cuando me respondió que no me contestaba porque estaba ocupado trabajando, (ocupado???) es el face psss tu puedes ver cuando escribe a otras personas…bueno….Ok le dije no peleemos mas….

Me dijo que también escribiría cosas feas y lo hizo, trate de ignorarlas, total…merecía hacerme lo mismo que yo hacía, sin embargo a mi no me jodió, tal vez en otro momento si me hubiera molestado y mucho, pero…ahora simplemente me dio gracia.

Por la tarde necesite de su ayuda, le escribí al msn, al face, nunca obtuve respuesta….sin embargo pude ver (una vez mas) el comentario que le escribió a su amiga por su cumpleaños, cuando por fin me contestó me volvió a decir que estaba ocupado (no quise decirle que vi que le había escrito a otra persona y no a mi) me limite a preguntarle si seguía molesto, me dijo que no…pero fue ese NO que sabes muy bien que es un si…

No quise decirle más nada…y para variar me arrebaté y cerré todo!! me quede sin face, sin entretenimiento diario, sin mis juegos preferidos, pero con la satisfacción de que tal vez eso lo calme un poco y mejore la situación, para mi mala suerte....nada de eso pasó.

Comprenderán o se imaginaran, que no hubo mas comunicación entre nosotros, aunque, para mi muy muy buena suerte, este distanciamiento a hecho que mis días (hoy ya siendo jueves) sean calmados, si hubiera sido en otro momento hubiera llorado día y noche, el apetito se me hubiera ido, y estaría a un paso del suicidio, pero, gracias a Dios, estos días fueron simplemente, unos días mas en mi vida.

Ayer por msn (ese si todavía lo tengo =) jejeje) me encontré con la persona que le había (según Erik) dateado uno de mis errores facebookeros, le pregunté en buena forma si era cierto....y me respondió que no, que él veía todo en mi face normal, Ok le dije, y guarde su conversación por si algún día me servía....El prins me había mentido!!!

Ya mas tranquila en casa, un tanto decepcionada por el alejamiento, ya mas relajada en mi cuarto empecé a pensar en mi prins, sentí su ausencia, me di cuenta que lo extrañaba, empecé a ordenar un poco mis cosas, y me encontré con sus cartas, con sus tarjetas, con sus notitas, con todos los peluches que me había regalado, salió una sonrisa de mi rostro, hace días no río, me dio ganas de tenerlo entre mis brazos, y volver a sentirlo, a engreírlo, pero de ahí recordé sus palabras, y simplemente guardé todo, donde debía estar….en el baúl de los recuerdos……

EL TIEMPO PASA

Ya tengo casi 3 años y medio con el prins, 3 años y medio de lindos momentos, de peleas, de reconciliaciones, de ayuda, de tropiezos, de celos, de amores, de pasiones, de torturas, de risas, etc etc. Y como toda relación normal 3 años y medio de altos y bajos, y por primera vez en todo este tiempo, puedo decir que….siento que el tiempo paso….

Hasta hace poco me parecía todo tan extraño, extraño porque por ratos sentía que no teníamos ni un mes y por ratos que teníamos más de 10 años juntos, por ahí me decían que era el amor, que por ratos te hace sentir tan enamorada e ilusionada como los primeros meses, que aun les faltan tanto por recorrer que sienten que no han avanzado nada y por ratos sientes que se conocen tanto que se complementan tanto, han vivido tanto juntos, que sientes como si hubiera pasado tantísimo tiempo….

Ahora solo se que tenemos casi 3 años y medio y que por primera vez, la relación esta simplemente RARA……

Hace tiempo en alguno de mis relatos les conté lo mala que había sido con algunos de mis enamorados, (mala??) bueno no se si llamarme mala, pero si más fría y calculadora, siempre teniendo el control de todo, tal vez para no salir lastimada, o tal vez porque siempre me gusto ser así, CONTROLADORA al extremo, por una parte era bueno para mí, pues casi nunca salí lastimada, yo sabía hasta que punto me enamoraba o ilusionaba, y hasta que punto daba media vuelta y decía bye bye, todo era tan fácil, para los que ya me conocen saben a la perfección que cuando me enamoro, puedo ser demás cariñosa, tierna, engreidona al extremo, cuidadosa, detallista, y todas las cojudeces que hace una cuando está enamorada, pero al mismo tiempo el solo hecho de saber que tenía el control me hacía más fuerte, todo era tan fácil, si sentía que la relación ya no iba, si me cansaba de la persona o sentía que no era la correcta para mí, simplemente dejaba de lado todo, las llamadas, los regalos, las palabras cariñosas, las preocupaciones por esa persona, en fin! Dejaba de lado todo, y simplemente me iba alejando poco a poco, y así como acostumbre a esa persona, a tenerme a su lado día y noche lo iba acostumbrando a alejarse de mí, tal vez le daba mas libertades para que conozca nuevas personas y por ahí se vuelva a enamorar y así hacérselo todo mas fácil, para que el no sufra y para que yo no me sienta tan mala =S ya ven? No es maldad, en el fondo de todo soy demasiado buena, nada me costaba terminar todo e importarme tres pepinos si esa persona sufría o no….pero me tomaba mi tiempo y lo hacía todo más sencillo, yo me alejaba, el se olvidaba y todos felices….

En fin….YO lo podía “controlar” todo, y bueno así me la seguí creyendo hasta que conocí al prins.

El prinsssssssss mi tortura china, mi amor, mi vida, mi dolor de cabeza, cuando menos lo imagine, EL hacía y deshacía lo que quería en mi vida, YO la controladora, la que siempre sabia que hacer, estaba completamente indefensa, insegura, respiraba su mismo aire, era un títere en su vida, y no exagero, me volví dependiente de él , si me faltaba lo extrañaba si lo tenía era feliz, me preocupaba el hecho de pensar que algo le podía pasar, me angustiaba saber si no comía si algo le faltaba si algo le molestaba, lo ame tanto, que viví para él y por él.

Al extremo que mis engreimientos para el eran tortura, que mis preocupaciones eran desconfianza, ya no podía pedirle que me llame para ver si había llegado bien, pues él me contestaba automáticamente que desconfiaba de él, que solo quería controlar si llegaba a su casa o se iba a otro sitio, ya no podía preguntarle si había desayunado, almorzado, o cenado, porque al instante me decía que ya tenía a su madre para controlarle eso, o sea ella si tenía el derecho de preocuparse por él, (bueno ese derecho se lo ganan todas las madres) pero…una también se preocupa psss de piedra no soy, no podía llamarlo cada vez que quería escuchar su voz, porque simplemente ya era una molestia o le quitaba tiempo importante en su vida.

Mil veces…..mil veces jure ya no llamarlo, no buscarlo tanto, no preocuparme por nada y simplemente me duraba uno o dos días y volvía a lo mismo….

No se…en que momento de la relación en que momento, de todo, por fin lo logre, por fin entendí, comprendí que el simplemente quería estar…tal vez…SOLO. O simplemente quería dejar de ser la preocupación de alguien, o el engreído de alguien, o no se…..

Debo de admitir que al comienzo, me costó, me costó y mucho, las primeras semanas fueron tormentosas, el hecho de pensar que ya no hablábamos cada dos minutos por el msn o por face, o que no lo llamaba para contarle algo o para preguntarle algo, o porque simplemente me daba la gana de escuchar su voz, fue una tortura, el hecho de que se vaya a su casa y no saber si llego bien o no, fueron lo peor que me pudo pasar, cogía el teléfono le daba mil vueltas, marcaba los primeros números y de ahí decía…NO PAOLA!! Ya no….llegaba a la oficina al día siguiente a ver si ya se había conectado, eso era lo único que me tranquilizaba pues eso significaba que seguía vivo que estaba bien, luego volvían las ganas de hablarle, de escribirle un Hola mi amor…que tal dormiste? Como estas…me extrañas???? Pero no….esta vez no quería dar marcha atrás, esta vez ya dolida después de todo, quería darle su espacio.

Aparte, y para serles sincera, las cosas con el prins ya no eran las mismas, las palabras son algo que nunca se borran, y desgraciadamente, me había aclarado muy bien lo mucho que le molestaba el hecho de sentirse acosado, creo que mis engreimientos, que mis cariños, que mis besos, que mis palabras, mis preocupaciones, mi compañía, simplemente llegaron a cansarlo…. Entonces era yo la que debía de cambiar, la verdad ya era un todo un TODO de problemas, el siempre fue muy independiente, y bueno tal vez yo le quitaba mucho de lo que a él le gustaba, su SOLEDAD, su INDEPENDENCIA, su LIBERTAD, su no se que….

Yo de verdad no se en que momento empezó todo esto, o tal vez en el fondo si lo se, pero me rehuso a creerlo…..

Hace algún tiempo el prins entro a un grupo de percusión, un grupo muy unido y con personas que poco a poco fueron ganándose mi corazón…mi mala forma de ser…hizo que me juntara con ellos mas de lo que al prins le hubiera gustado…lo siento…por naturaleza suelo ser amistosa, son pocas las personas que no me caen o les tengo mala fé, pero rara vez me equivoco….cuando siento, un no se que, o algo raro sobre alguien…siempre es por algo….y bueno psss me paso con uno de sus amigos, y bueno el prins también se encargo de restregarme que ELLOS!! Eran sus amigos y no los mios….así que no me quedo de otra que hacerme a un lado, olvidarme de todo y de todos.

Total, él tenía razón eran SUS AMIGOS….luego ocurrió un incidente con mi prima, una prima a la que quiero mucho, que esta conmigo cuando la necesito, y que el prins sabía y sabe muy bien que no me gustaría que NADIE! Le haga daño….

Todo iba bien ellos se llevaban bien, yo estaba feliz, sobre todo porque me gusta me encanta que mi familia lo quiera mucho, y que el quiera a mi familia, pero….las cosas no terminaron bien, un buen día, un intercambio de palabras, me jodio la noche, me cago el animo, y aunque me sentí entre la espada y la pared simplemente escondi el pico y no tire ni para uno ni para el otro….tonta yo en verdad….mi prima tenía razón….y yo debí defenderla….aunque se…que eso hubiera sido fatal para mi relación debí hacerlo….

El caso es que al día siguiente amanecí con remordimientos, mi prima siempre fue buena con él, siempre lo trato bien, y el en un ataque de no se que….la trato mal….estaba empinchada saben??? Porque su familia nunca hace el mínimo esfuerzo por tratarme bien, nunca jamás se preocupan si algo me pasa, yo no figuro para nada en sus vidas, si vivo o no, no les interesa, si sigo con el prins o no, (me imagino que si no sigo con el los hara felices) pero si seguimos no les importa….

En cambio mi familia, mi prima para ser mas exactos estuvo pendiente de él cuando tuvo problemas, llamaba preocupada, lo llamo a él, y se sentía el cariño sincero…..y a él simplemente no le importó, la culpo a ella de algo que nunca hizo y me culpo a mi de algo que jamás hice, toda su furia fue contra ella, y yo solo calle…..

Al día siguiente ya más tranquila, hable con él, le dije lo que sentía, y el me dijo lo que sentía, igual termine pensado lo injusta que era la situación. Ya para ese entonces….las cosas ya marchaban raras yo ya me había alejado un poco, pero ese último problema hizo que creyera y confirmara que lo que estaba haciendo iba a ser bueno para él y sobre todo para mi.

Al comienzo como les conte fue jodido, mi forma de ser no me dejaba en paz, me mortificaba no saber de él, me entristecía que él tampoco se esforzara por saber de mi, al comienzo fue una confusión total, es que acaso yo era toda la relación? Es que acaso por mi (por mi culpa o como quieran llamarlo) nos veíamos, nos hablábamos, nos buscábamos? Deje de hablarle por teléfono, el no se esforzaba en llamarme, deje de hablarle por face por msn, el tampoco se esforzó por hacerlo, deje de buscarlo y bueno el no se esforzó en encontrarme, deje de preguntarle si nos veriamos, y bueno nos dejamos de ver….los fines de semana tenemos compromisos en común, asi que si o si nos tenemos que ver, el fin pasado en uno de esos compromisos se le cruzo con otra cosa, cuando me dio a entender que tal vez no iba, le respondi que no había problema que haga lo que él quería, me respondió que si hacia lo que él quería yo me molestaría, y que mejor calculaba bien sus tiempos para hacer las dos cosas...la verdad, no me iba a molestar…si iba o no, la verdad, ya no me importaba…..

Lo vi luego porq tenemos un ahijado, que es como un hijo y eso nos une, por primera vez yo iba a ir sola a visitarlo, si el iba o no, la verdad ya quedaba en él, ese dia nos volvimos a ver….

Llamadas??? Ya no…..

Raro no? Pero luego de sufrir como loca casi dos semanas, por fin estoy tranquila, se me fue la angustia, se me fue la preocupación, el día miércoles lo tuve que volver a ver, porque me puse mal y lo llame, lo llame porque era algo que nos concernía a los dos, lamentablemente me hizo dar cuenta nuevamente que naci sola, y que si me pasa algo, así él sea un 5% o 100% responsable de eso, sola he de resolver mi problema…me arrepentí de haberlo llamado? Siii, me arrepentí y mucho, sobre todo porque sentí su molestia, su desgano, su desinterés….me dolio??? Siiii, aún duele, ya no como antes (gracias a Dios) pero si duele aún….

Ahora, ya mas calmada puedo decir que la táctica que yo algún día use, es buena…..(voy a patentarla en algún momento) o escribiré un libro…”Como terminar una relación sin herir demasiado”….ahhh suena vendedor….jajaja. Ahora con esto no digo que el prins o yo pensemos en terminar….simplemente que las cosas se calmaron….que por fin puedo controlar lo que siento, que por fin puedo ser algo fría en esta relación y eso es bueno….porque si algún día pasa algo malo, no saldré tan lastimada como hubiera salido hace algunos meses, y bueno…él….él seguirá igual……

Hoy me di cuenta...que el tiempo pasó....